Špatné vtipy

Reklama


Prý nejsou vtipy. Ty politické. Prý už v politice došla všechna sranda. Kdosi moudrý prý řekl, že za politiky si záměrně volíme ty nejhorší z nás, abychom měli komu nadávat. Kdybychom si za politiky volili lidi moudré, pracovité, šetrné a nezištné, mohli bychom totiž nadávat jen sami na sebe. A to by nebylo příjemné. Vedle neschopných a zkorumpovaných politiků se pak šťastný občan může cítit jako vzor přičinlivosti a morálky. Politici jsou vděčným terčem vtipů. Co na tom, že se ty vtípky za všech režimů v podstatě jen opakují. Hlavně, že občas vyloudí aspoň útrpný úsměv. Dovoluji si předložit malou sbírečku toho, co jsem zaslechl v posledních měsících. Nejsou zrovna úchvatné, ale jsou. Věřím, že v diskusi pod textem připíšete nějaké lepší.


Při přijímacích zkouškách na obor politologie se ptají uchazeče, aby jim řekl něco o Topolánkovi. Oběť mlčí. Charakterizujte Jiřího Paroubka, povídá předseda komise. Neznám, řekne zaražený student. Tak tedy, kdo je to Klaus? A student, že to jméno nikdy neslyšel. Členka zkušební komise se zeptá, odkud uchazeč je. Z Bělé pod Bezdězem. A tu poznamená předseda komise zasněně: „Tam musí bejt krásně…“

Václav Klaus se vrátil se setkání s Pánembohem a hned svolal schůzi spolupracovníků. "Mám pro vás od Boha dvě zprávy." říká dramaticky prezident: "Ta špatná je, že globální oteplování skutečně existuje… Dobrou zprávou je, že Topol je opravdu falešný a prázdný."

Mirek Topolánek soutěžil Jiřím Paroubkem, kdo vydrží déle pod vodou. Oba utonuli.

Agentuře, organizující kurs péče o hroší kůži, prý došly přihlášky od Tlustého, Kalouska, Bursíka, Langera, Macka a Ratha. Ze sekretariátu Jiřího Havla byl odeslán dotaz, kdy bude organizován kurs pro pokročilé…

Letuška se nakloní nad pasažérem Kalouskem a oznamuje, že letadlo padá. "Mám pro vás dvě zprávy, pane poslanče" říká: Ta dobrá je, že máme pro všechny cestující padáky. Ta špatná, že všechny ty padáky jsou z vaší dodávky…"

Na hradě Bouzově pozoruje skupina školáků, jak Bendl křičí na Ratha: „Ty sprosťáku, ty nevymáchaná hubo, ty špinavče!“ Rath ho přeruší a povídá, jestli to Bendlovi před těmi dětmi přijde vhodné a manifestačně podá ruku. Překvapený Bendl ruku stiskne, Rath otevře dveře a úslužně pustí Bendla do tmy. Ozve se nešťastný výkřik a pád na dno hluboké hladomorny. A Rath se otočí a povídá: „Vidíte děti, dá se to vyřídit i slušně…“

Zemanovi nařídili, aby se v televizi omluvil. Podle znění rozsudku má vyjádřit upřímnou lítost nad svým výrokem, že všichni novináři jsou idioti. Zeman sedí ve studiu v přímém přenosu, kamera jede, Zeman nakloní hlavu a povídá: „Tak já tedy upřímně, dokonce velmi upřímně lituji, že všichni novináři jsou idioti.“

Bůh chtěl potrestat lidstvo a seslal na něj hospodářskou krizi. Ale politici se tomu smáli a říkali, že je to jen chřipka. „Tak chřipku chcete,“ řekl si Bůh a dlouze se zadíval na prase…

V pákistánském pohraničí je připraveno izraelské komando k likvidaci Usámy bin Ládína. Čeká v zatáčce, kudy má bin Ládín projet v 6:10. Je 6:25 a stále se nic neděje. A tu vojín Jicchak Blumenfeld řekne starostlivě: Jen, aby se panu Usámovi něco nestalo…“

Přijdou dva europoslanci do žižkovské restaurace a požádají číšníka, aby jim přinesl něco, co v parlamentu nemají. Pingl se rozzáří: „Dovolil bych si, pánové, nabídnout mozeček.“

Islámská komanda nezaútočí na ČR. Analytici Al Kajdá totiž zjistili, že po likvidaci vlády, sněmovny, senátu a politických stran by se v naší zemi životní úroveň zdvojnásobila.

1. Ať politici mluví o čemkoli, nikdy neřeknou celou pravdu. 2. O čemkoli politici mluví, vždycky mluví o penězích. 3. Mluví-li však politici o korupci, pak vždycky v minulém čase.

 

Převzato z blogu autora na www.aktualne.centrum.cz

Přejít do diskuze k článku