Silvestr 2014: Humor z e-šuplíků

 

Dobrý den, prapore z hvězd a pruhů

***

Čínské moudro:    Pes, který štěká, je nedovařený.

Eskymácká moudrost:   Nikdy nejez žlutý sníh.

Francouz říká:   „V poslední době u nás zdražily kurvy.“

Čech:   „Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno.“

***

Dublinské letiště: Autopilot přistává

***

Výslech na policii: “Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?“

Nagyová: “Asi tak za 2-3 měsíce”

Janoušek: “Asi tak za 2-3 týdny.”

Rittig: “Asi tak za 2-3 roky”.

Policie: “Tak dlouho?”

Rittig: “BMW přece není zas tak malá firma…”

***

Barack je happy

***

Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm  lidí.

Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

***

Maierovi na hrazdě

Die Maiers- trapeze from Joachim Mohr on Vimeo.

***

Bezstresová výchova

Nedávno jsem slyšel příběh o paní jedoucí tramvají. K té paní si na jedné zastávce přisedly nějaká matka, která se tvářila hodně důležitě, s dcerou. Dcera, která byla školního věku, si sedla naproti té paní. Ten den bylo hodně blátivo. Holčičku nenapadlo nic jiného než houpat nohama a přitom paní naproti kopat do nohou a ještě navíc jí špinit oblečení. Paní se zděšeně podívala na matku. Ta nehnula ani brvou. Po další chvíli kopání se paní neudržela a zeptala se udiveně a slušně matky. „Nemohla byste něco říct vaší dceři?“ Následoval pohoršený úšklebek a šokující odpověď matky: „To teda nemohla. Aplikuju bezstresovou výchovu.“  

V tom se stalo něco nečekaného. V tramvaji se zvedl jeden žvýkající chlapík, s dredy, vzezřením rastafarián, vytáhl z úst žvýkačku a  přilepil ji té matce na čelo a pronesl. „Mí rodiče na mě taky aplikovali bezstresovou výchovu.“ Osazenstvo celé tramvaje vstalo a pánovi se žvýkačkou ve stoje zatleskalo.

***

Podprsenka Made in Moravia

***

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:

1) Kdo vymyslel práci?

2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

***

50 nejkrásnějších žen (spíše hereček?) světa

***

Vědci tvrdí, že lidský organismus roste asi do 25 let.

Ale břicho a prdel o tom asi nevědí.

***

Bazén pro důchodce

***

Několik rad důchodcům pro nadcházející nový rok 2015

1. Ráno si přispěte. Nebudete muset svítit a ušetříte.
2. Budete-li vstávat po deváté hodině, můžete vynechat snídani a opět ušetříte.
3. S ohledem na Váš zdravotní stav se v poledne nepřejídejte, nebudete v budoucnu potřebovat lékaře a opět ušetříte.
4. Po obědě jděte spát, ať si Vaše tělo odpočine. Můžete tak vynechat odpolední svačinu a opět ušetříte.
5. Zařaďte častěji do programu tzv. postní dny a opět ušetříte.
6. Večer choďte brzy spát. Nemusíte svítit, a spící se na televizi nekoukají. Opět ušetříte.
7. Autem nejezděte, znečišťuje ovzduší A jsou tu další úspory za benzín.
8. Při výběru potravin vybírejte hlavně v úseku slev. Potraviny jsou již  trošku „načaté“, budou lehce stravitelné a opět ušetříte.

Ptáte se, co s tolika ušetřenými penězi ?
No, ty si schovejte na daně, aby tento stát mohl vůbec fungovat! Kdo přežije, zaslouží si náš obdiv. Kdo ne, zaslouží si naši věčnou vzpomínku …

***

Bestseller

***

Izraelský prezident Peres se ptá ruského prezidenta:  „Vladimir, vy jste židovského původu?“

Putin: „Z čeho tak usuzujete, Šimone?“

Peres: „Tys přinutil USA zaplatit pět miliard dolarů, aby dodali Krym Rusku. A to je drzý kousek i na Žida.“

***

A co na to McCain?

***

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu  narozenin.
Manžel: „Víš, že do hospody nechodím.“
Manželka: „Pojď, uděláš mi radost.“
Manžel“Stejně nemám oblek.“
Manželka „Půjčila jsem  ti od souseda.“
Manžel „A nemám peníze.“
Manželka „Nevadí, našetřila jsem.“
Tak teda jdou. Hned  jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: „Áaaa, nazdar Milane!“
Manžel: „Ticho, jsem tu s manželkou.

Po chvíli…
Vrchní: „Milane, tequilu jako vždycky?“
Manžel: „Krucinál,ticho, jsem tady s manželkou“.
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a  najednou zvolá: „Tak pánové, kdo z  vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: „Miláááááááán!“

Manželka to nevydrží, zvedne se a  odchází, manžel za ní,ona  nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: „Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!“
Taxikář se ohlédne a říká:“Teda, Milane, takhle protivnou kurvu jsi ještě neměl.“

***

Čínský balet

***

Lidský vánoční stromeček

***

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku. Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.

Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.

Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Dá mu fouknout a kupodivu nic.

Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá: „No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli…“

***

Reklama

Náměty: Hudryper, Věžák, Aleš Vaněk, Lambros

14
Komentujte

Chcete-li přidat komentář, přihlaste se viz Přihlášení.
14 Comment threads
0 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
7 Autoři komentářů
AlešidiotronicBédaMartin Hoferbbb Autoři posledních komentářů
  Odebírat  
nejnovější nejstarší nejlépe hodnocené
Upozornit na
r.m.
Člen
r.m.

a teď humor z dílny ČSÚ:
Podle dnes vydané zprávy dluhy českých domácností za listopad vzrostly o 4 mld. korun stejně jako za říjen.
Dluhy firem vzrostly za listopad o 5 mld.

peter.
Člen

Aby bolo čím zabaviť spoločnosť dnes večer:
http://www.rouming.cz/roumingJokes.php

Béda
Člen
Béda

r.m. napsal

a teď humor z dílny ČSÚ:
Podle dnes vydané zprávy dluhy českých domácností za listopad vzrostly o 4 mld. korun stejně jako za říjen.
Dluhy firem vzrostly za listopad o 5 mld.

Zadlužování a tisk peněz jsou přece „řešením“ tohoto stadia kapitalismu. Kdyby nebyly tak je už dávno v roce „1929“: Takhle tu krizi odsouvají v čase a produkují konflikty, které za „to můžou“.

Béda
Člen
Béda
Béda
Člen
Béda

Z diskuse po článkem: http://www.parlamentnilisty.cz/arena/monitor/Jacenuk-rekl-neco-zajimaveho-o-Krymu-Putin-muze-byt-v-klidu-352308/diskuse

– zed (demokracie a svobody na Ukrajině- pozn. Béda) je nutná, leoš ale ne mareš, 31. 12. 2014 14:55:04
jinak utečou všíchni ukrajinci, do ruska jich uteklo, už cca milion

– Budou stavět zeď, Jirka Nový, 31. 12. 2014 13:48:46
Na uhlí a na plyn peníze nemají, ale na zbraně a zeď mají. On jim ale někdo půjčí. Za čas jim nebude patřit ani ta židle, na které sedí.

– Zeď se stala pro Západ novým symbolem svobody , vemeno, 31. 12. 2014 13:29:04
(Mexiko, Izrael, Ukrajina).

bbb
Host
bbb

Pozor na tohle, oslava:
„Už týden před tím jsem upozorňovala celou rodinu, že tento den bude patřit jen mně. Chudák manžel se s tímto faktem-“
http://www.romea.cz/cz/kultura/literatura/erika-olahova-sedme-patro-2

Martin Hofer
Člen
Martin Hofer

Amerika představuje přibližně 5% populace planety a spotřebovává přes 50% jejích zdrojů. Nemůže si vy dobytci dovolit, abyste prosperovali. Proto je potřeba vás bombardovat. Kdo to nechápe je komunista, schvalující imperialistickou, sovětskou agresi v roce 1968. Kdyby jste vy dobytci chtěli být tak rozežraní, jako Amerika, zničili byste ekosystém planety za jednu generaci. Tak tu neskuhrejte nad nějakejma humanitárně-bombardovacíma genocidama. Když říká Madla Korbelová, že půl milionu chcíplých iráckých dětiček je fajn, tak na to vemte jed. A když se olizuje s tím narkobaronem a pašerákem lidských orgánů, Hasimem Thacim, tak je to taky fajn, protože ten chlap si zaslouží… Číst vice »

Béda
Člen
Béda

Martin Hofer,

hezky napsáno – s jedinou výhradou. Ekosystém planety pohřbí tak jako tak kapitaismus, jedno jestli americká anebo globální. Systém založený na úroku a díky němu na potřebě nekonečného růstu a stálého zvyšování spotřeby k tomu neomylně musí vést.

Béda
Člen
Béda

Vyčítal bysi zasloužil vyhrát cenu angažované politické častušky. Ten chlapík na to má.

Aleš
Člen
Aleš

Z dějin víme, že k vyhlášení války je dobrá jakákoliv záminka. Přesto tvrdíme, že nejdůvtipnější je takováto:
Sešel se izraelský kabinet, aby se poradil o špatné hospodářské situaci v zemi. Ministr hospodářství přednesl svůj plán:
-Nevidím jiné východisko, než vypovědět válku Spojeným státům. Válku přirozeně prohrajeme, potom nám dá Amerika půjčku na obnovu a budeme se mít tak dobře jako teď Německo!
Všichni pokládají plán za vynikající, ale ministr obrany je opatrnější.
-A co budeme dělat, když nedejbože vyhrajeme?!

Aleš
Člen
Aleš

Rabín Loewy se snaží uhodnout, co bude z jeho syna. Proto na stůl položil bibli, svazek bankovek a láhev vína. Když si syn vezme bibli, bude rabínem po otci, když peníze, bude bankéřem, akdyž vezme láhev vína, bude hostinský. Potom rabín zavolal syna. Ten po krátkém přemýšlení vzal ze stolu všechno. A rabín vyděšeně konstatoval:
-Nikdy by mě nenapadlo, že z mého syna bude katolický farář!

Aleš
Člen
Aleš

Paní učitelko,-hlásí se Moric. – Můj otec mi říkal, že pocházíme z opice.
-Moricku, Moricku, – odpoví vlídně učitelka. Dnes chci vysvětlit novou látku, takže opravdu nemám čas řešit vaše rodinné problémy.

idiotronic
Člen
idiotronic

Ačkoliv o Silvestru jsem hodlal zůstat vážným (situace je vážná desítky let,možná ještě o několik hodin déle) , OM mi rovnováhu narušilo.
Jenom jednu hvězdu jsem v počítačové (výborně zvládnuté) hříčce postrádal, tak alespoň jednu písničku , jejíž text je z roku 1913, melodie z r. 1938. Jedna písnička- a za tu dobu dvě války. Tak snad aby písničky vznikaly rychleji,než války…
http://www.youtube.com/watch?v=8jrfluDC9AA&list=PL05DBC60E67B3E318

Aleš
Člen
Aleš

(Původ euroatlantské licoměrnosti má asi i takovou stopu.)
Kohn dostal povolení vystěhovat se z Říše do Švýcarska. Na hranici mu německý celník otevře zavazadlo a diví se velkému zarámovanému obrazu.“Co to je?“ ptá se. „Jak to, co? říká Kohn. „Ne co, ale kdo to je! A beru si ho jako vzpomínku.“
Za chvíli přijde švýcarský celník. Pozastaví se nad obrazem: „Kdo to je?“ ptá se přísně. „Jak to kdo? Ne kdo, ale co to je. Platinový rám, který se mi pdařilo propašovat z Třetí říše!“