Silvestr 2014: Humor z e-šuplíků

Reklama


Dobrý den, prapore z hvězd a pruhů

***

Čínské moudro:    Pes, který štěká, je nedovařený.

Eskymácká moudrost:   Nikdy nejez žlutý sníh.

Francouz říká:   „V poslední době u nás zdražily kurvy.“

Čech:   „Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno.“

***

Dublinské letiště: Autopilot přistává

***

Výslech na policii: “Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?“

Nagyová: “Asi tak za 2-3 měsíce”

Janoušek: “Asi tak za 2-3 týdny.”

Rittig: “Asi tak za 2-3 roky”.

Policie: “Tak dlouho?”

Rittig: “BMW přece není zas tak malá firma…”

***

Barack je happy

***

Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm  lidí.

Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

***

Maierovi na hrazdě

Die Maiers- trapeze from Joachim Mohr on Vimeo.

***

Bezstresová výchova

Nedávno jsem slyšel příběh o paní jedoucí tramvají. K té paní si na jedné zastávce přisedly nějaká matka, která se tvářila hodně důležitě, s dcerou. Dcera, která byla školního věku, si sedla naproti té paní. Ten den bylo hodně blátivo. Holčičku nenapadlo nic jiného než houpat nohama a přitom paní naproti kopat do nohou a ještě navíc jí špinit oblečení. Paní se zděšeně podívala na matku. Ta nehnula ani brvou. Po další chvíli kopání se paní neudržela a zeptala se udiveně a slušně matky. „Nemohla byste něco říct vaší dceři?“ Následoval pohoršený úšklebek a šokující odpověď matky: „To teda nemohla. Aplikuju bezstresovou výchovu.“  

V tom se stalo něco nečekaného. V tramvaji se zvedl jeden žvýkající chlapík, s dredy, vzezřením rastafarián, vytáhl z úst žvýkačku a  přilepil ji té matce na čelo a pronesl. „Mí rodiče na mě taky aplikovali bezstresovou výchovu.“ Osazenstvo celé tramvaje vstalo a pánovi se žvýkačkou ve stoje zatleskalo.

***

Podprsenka Made in Moravia

***

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:

1) Kdo vymyslel práci?

2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

***

50 nejkrásnějších žen (spíše hereček?) světa

***

Vědci tvrdí, že lidský organismus roste asi do 25 let.

Ale břicho a prdel o tom asi nevědí.

***

Bazén pro důchodce

***

Několik rad důchodcům pro nadcházející nový rok 2015

1. Ráno si přispěte. Nebudete muset svítit a ušetříte.
2. Budete-li vstávat po deváté hodině, můžete vynechat snídani a opět ušetříte.
3. S ohledem na Váš zdravotní stav se v poledne nepřejídejte, nebudete v budoucnu potřebovat lékaře a opět ušetříte.
4. Po obědě jděte spát, ať si Vaše tělo odpočine. Můžete tak vynechat odpolední svačinu a opět ušetříte.
5. Zařaďte častěji do programu tzv. postní dny a opět ušetříte.
6. Večer choďte brzy spát. Nemusíte svítit, a spící se na televizi nekoukají. Opět ušetříte.
7. Autem nejezděte, znečišťuje ovzduší A jsou tu další úspory za benzín.
8. Při výběru potravin vybírejte hlavně v úseku slev. Potraviny jsou již  trošku „načaté“, budou lehce stravitelné a opět ušetříte.

Ptáte se, co s tolika ušetřenými penězi ?
No, ty si schovejte na daně, aby tento stát mohl vůbec fungovat! Kdo přežije, zaslouží si náš obdiv. Kdo ne, zaslouží si naši věčnou vzpomínku …

***

Bestseller

***

Izraelský prezident Peres se ptá ruského prezidenta:  „Vladimir, vy jste židovského původu?“

Putin: „Z čeho tak usuzujete, Šimone?“

Peres: „Tys přinutil USA zaplatit pět miliard dolarů, aby dodali Krym Rusku. A to je drzý kousek i na Žida.“

***

A co na to McCain?

***

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu  narozenin.
Manžel: „Víš, že do hospody nechodím.“
Manželka: „Pojď, uděláš mi radost.“
Manžel“Stejně nemám oblek.“
Manželka „Půjčila jsem  ti od souseda.“
Manžel „A nemám peníze.“
Manželka „Nevadí, našetřila jsem.“
Tak teda jdou. Hned  jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: „Áaaa, nazdar Milane!“
Manžel: „Ticho, jsem tu s manželkou.

Po chvíli…
Vrchní: „Milane, tequilu jako vždycky?“
Manžel: „Krucinál,ticho, jsem tady s manželkou“.
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a  najednou zvolá: „Tak pánové, kdo z  vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: „Miláááááááán!“

Manželka to nevydrží, zvedne se a  odchází, manžel za ní,ona  nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: „Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!“
Taxikář se ohlédne a říká:“Teda, Milane, takhle protivnou kurvu jsi ještě neměl.“

***

Čínský balet

***

Lidský vánoční stromeček

***

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku. Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.

Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.

Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Dá mu fouknout a kupodivu nic.

Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá: „No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli…“

***

Reklama

Náměty: Hudryper, Věžák, Aleš Vaněk, Lambros

Přejít do diskuze k článku 14 komentářů