Silvestr 2015: Nejen humor z e-šuplíků

Reklama


Definice kapitalismu

Suchého: Kapitalismus je lepší než socialismus, ale horší než jsem si myslel.

Skutečný rozdíl mezi kapitalismem a socialismem: V socialismu zloději kradli toaletní papír, mýdlo, tužky. V kapitalismu zloději kradou fabriky, vyrábějící toaletní papír, mýdla, tužky.

V socialismu dělníci dostávali přebytky. V kapitalismu jsou dělníci přebytkem.

V socialismu kradlo hodně lidí, ale málo. V kapitalismu krade málo lidí, ale zato hodně.

V socialismu se o zlodějích psalo v černé kronice a seděli v base. V kapitalismu se o zlodějích píše jako o celebritách a sedí v daňovém ráji.

***

České zdravotnictví

***

Třikrát o demokracii

***

Stavba výtahu v nejvyšší budově světa

Výtah v nejvyšší budově na světě vyrobila pardubická firma Vega.

***

Několik krátkých anekdot

Muži mají také city…, například cítí hlad.

Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna moje známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná…

Nikdy se nevzdávej svých snů – prostě spi dál.

Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka připlazí zpátky. Mám totiž její invalidní vozík…

Nehubnu do plavek…., tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.

V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo ?!

Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.

Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta… jen ty lidi jsou čím dál blbější.

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.

Baví se dva kapři a ten jeden se druhého ptá: „Věříš na život po Vánocích?“

Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.

Ideální žena: Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.

„Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá ?“
„Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.“

Nejnovější sexuální poloha – na cibuli.
Manželka se po romantické večeři svleče. A manžel se rozpláče.

Kalousek napsal dopis matce: „Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!“
Matka odepisuje: „Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!“

Pan učitel se ptá zkoušeného: „Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse také 100 Kč, co máš ?“
„Cizí kalhoty“, odpoví žák.

„Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On má peníze a já zkušenosti.“
„A jak to dopadlo?“
„Teď mám já peníze a on zkušenosti.“

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: „Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!“
30letý říká: „Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!“
40letý říká: „Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!“
50letý říká: „Bacha, bacha, už sem plavou!“
60letý: „Kurva, dělejte, že jsme mrtví!“

***

Češi mohou přijít o horu Říp

***

Nezahrávejte si s postaršími dámami!

Dopravní policista zastaví postarší ženu z důvodu překročení povolené rychlosti.

Starší žena: Nějaký problém, strážníku?

Dopravní policista: Ano paní. Obávám se že jste jela příliš rychle.

Starší žena: Aha, rozumím.

Dopravní policista: Můžete mi dát váš řidičský průkaz?

Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.

Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?

Starší žena: Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.

Dopravní policista: Rozumím…Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla.

Starší žena: Nemohu.

Dopravní policista: Proč ne?

Starší žena: Toto auto jsem ukradla.

Dopravní policista: Ukradla?

Starší žena: Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.

Dopravní policista: Co jste udělala!?

Starší žena: Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli v kufru.

Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu. V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut. Policejní důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené z pouzdra.

Policejní důstojník: Paní, můžete prosím vystoupit z vozu!

Žena vystoupí ze svého auta: Nějaký problém, pane?

Policejní důstojník: Tady můj kolega říká, že jste ukradla toto vozidlo a zavraždila jeho majitele.

Starší žena: Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!

Policejní důstojník: Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla?

Žena otevře kufr auta a ukáže že je úplně prázdný.

Policejní důstojník: Je to váš automobil, paní?

Starší žena: Ano, zde je doklad o jeho registraci.

Policejní důstojník je šokovaný.

Policejní důstojník: Kolega říká, že nemáte řidičský průkaz.

Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej policejnímu důstojníkovi.

Policejní důstojník si jej, již s úsměvem, prohlíží.

Policejní důstojník: Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl, že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla a že jste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!

Starší žena: Vsadím se, že ten lhář vám také řekl, že jsem jela příliš rychle.

***

Rusko: Havárie náklaďáku s plynovými bombami

***

Čína: Ženská vojenská přehlídka

***

Chceš-li naštvat souseda, polep si dveře garáže tapetou

***

Track N Go

Jak udělat z auta během několika minut sněžný skútr.

***

Modelky

***

Delfíni

***

Výpadek proudu

Měl jsem dnes ráno doma výpadek proudu a nešel můj PC, notebook, TV, DVD, iPad, ani nový hudební systém s prostorovým zvukem…

Pak jsem zjistil, že je vybitá i baterie v mém iPhone.

Navíc ještě pršelo, takže jsem nemohl jít na procházku, na kolo, nebo běhat.

Otvírač garážových vrat bez elektřiny nefunguje, tak jsem ani nemohl nikam vyjet autem.

Šel jsem si do kuchyně uvařit kávu, ale zjistil jsem, že to bez proudu taky nejde.

Tak jsem si sednul a mluvil několik hodin se svou ženou.

Vypadá jako milý člověk.

***

Nejlepší humor je ten ze života

***

Gibon a tygři

***

Jarní veletrh

***

Už v roce 1927 řešili problémy s parkováním

***

Okresní přebor

***

Oprava Krista Spasitele

Socha v Rio de Janeiro potřebuje občas opravit.

***

Na co je dobrý Facebook

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku. Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mérodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.

A funguje to. Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

***

Most přes Kvesvačaku

***

Z deníku dobrého českého vojáka

8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 – Laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 – Armáda ČR si všimla, že je pod útokem
8:35 – Proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 – Všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 – Na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159
10:00 – Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy, útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 – Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 – Testeři v BIS začínají obědvat
12:30 – Všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 – Náčelník generálního štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 – Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 – Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 – První americké jednotky v Praze
15:40 – Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 – Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů
18:00 – Oficiálně podepsáno příměří
23:30 – Náčelník generálního štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
23:45 – Američané zjišťují, že Čečensko je jinde

***

Makeover

***

Jak to vidí děti

Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

Babička je tlustá, protože je plná lásky.

Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón…

Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí, co si mají držet.

Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

Já už nemám babičku, zasadili jsme ji na hřbitově.

A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:  přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará  a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše…

Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině

***

Osobní dron

***

Eurologika

***

Jediné řešení pro Evropu

 

 

 

Přejít do diskuze k článku 3 komentáře