A do nového roku zvesela. S výběrem vtipů, které mi v průběhu roku 2011 zaslali čtenáři. Všimněte si, že politika se v nic moc nevyskytuje. Asi nás s ní už přešla všechna legrace.
Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků:
"Rabíne, jak často se sem chodíte modlit?"
"Dvakrát denně."
"A za co se modlíte?"
"Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi."
"To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
"Padesát let."
"Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?"
Mám pocit, jako bych mluvil do zdi.
Zaslal: PPK
***
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"
Zaslal: Starý doktor
***
Když se Dalajlámy zeptali, co jej nejvíce překvapuje na lidstvu, odpověděl:
"Člověk. Neboť obětuje své zdraví, aby vydělal peníze. Pak obětuje peníze, aby získal zpět své zdraví. A dále, že je tak úzkostlivý ohledně budoucnosti, že si neužívá přítomnost; následkem čehož nežije v přítomnosti, ani v budoucnosti; žije, jako by neměl nikdy umřít a pak umírá, aniž kdy skutečně žil."
Zaslal: Hudryper
***
Kocourek vysvětluje, kde jeho matka vzala 16 mega:
Zaslal: Věžák
***
Citát roku 2011
Nositel Nobelovy ceny D. Varelly, onkolog z Brazílie:
"V dnešní době se investuje pětkrát více do léků na mužskou potenci a vývoje silikonu na zvětšování ženských ňader než do léčby Alzheimerovy nemoci. Proto budeme mít za pár roků stařenky s velkým poprsím a stařečky s tvrdým penisem, ale nikdo z nich si nebude pamatovat, na co to je."
Zaslal: Hudryper
***
Google: "Já najdu všechno!"
Wikipedie: "Já vím všechno!"
Facebook: "Já znám všechny!"
Internet: "Beze mě jste v pr…!"
Elektřina: "Hmm, tak už se všichni uklidníme…"
Zaslal: PPK
***
Pět pravidel pro muže, jak být šťastný:
1. Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří a chodí do práce.
2. Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát.
3. Je důležité mít ženu, které důvěřuješ a která ti nelže.
4. Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.
5. Je životně důležité, aby se tyto čtyři ženy navzájem neznaly.
Zaslal: Hudryper
***
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy".
Zvítězil Jirka Nový, desetiletý chlapec.
Rozčilený čtenář napsal do redakce:
"Je to směšné, je mi 65 let, první ženu jsem poznal ve svých patnácti letech a vy dáte cenu desetiletému klukovi!"
Redakce mu odpověděla:
"Na první otázku našeho kvízu: Kde mají ženy nejkudrnětější vlasy? – Jirka odpověděl správně: V centrální Africe.
A co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!
Na druhou otázku našeho kvízu: Jaký je nejdůležitější orgán žen? – Jirka odpověděl správně: Světová federace žen.
A co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!
I poslední otázku kvízu: Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? – Jirka odpověděl správně: Časopis Květy.
A co jste odpověděl Vy? A díkybohu, že jste nic nakreslil!
Zaslal: Hudryper
***
Reakce žen přistižených při nevěře:
Angličanka: "Jamesi, kdybys mne včas informoval o tom, kdy se vrátíš domů, mohli jsme se vyhnout této oboustranně trapné situaci."
Němka: "Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 53 sekund dříve než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit."
Francouzka: "Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže."
Švédka: "To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se chce ještě bavit, tak se k nám přidej."
Ruska: "Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal!"
Židovka: "Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?"
Rumunka: "Dumitru, nic se nestarej, zaplatil předem."
Maďarka: "Istváne, věříš víc mně, nebo svým očím?"
Češka: "Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj budoucí šéf."
Slovenka: "Jano, čo iného som mu mala ponuknuť, keď si vyslopal všetku borovičku?"
Cikánka: "Fero, držím ho tu už dvě hodiny, abys mu mohl ukrást peněženku."
Zaslal: LK
***
Francouz říká: "V poslední době u nás zdražiily kurvy."
Čech na to: "U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno."
Zaslal: Hudryper
***
Foto zaslal: PPK
