Ženy jsou oblíbená cílová skupina. Nemyslím to teď tak, že jsou cílem různých Boháčků (skrze lásku trpící Landovský ve známém filmu) a jejich neposedných kadlasů. Ženy jsou významnou cílovou skupinou pro obchodníky, reklamu a média. A pro blesky.
Je to tak, že ženy určují povahu a vnější výraz moderního světa. V roli ministryní zahraničních věcí bombardují Jugoslávii a Irák. V rodině rozhodují prakticky o všem. Od stravy až po to, jakého trpaslíka umístíme do záhonu. Od vymalování, jestli ano nebo ne, až po kufry před dveřmi. Od místa letošní dovolené až po to, jestli si kadlas zasportuje.
Na rozdíl od fotbalistického ňoumy, který není schopen za celý život změnit barvy klubu nebo místo trenek začít s trendy slipy, žena pro sebe neustále objevuje nové a úžasnější věci. Prášky na praní. Aviváže. Šampony. Smradlavé kuličky do voňavého hajzlu, nebo jak. Nátěry na fasádu. Svoji. A pak ošacení a botičky, kloboučky, kabelčičky, jaké to široké pole pro nové a nové nákupy…
Vy nejste schopen, Boháčku, vyhodit ani smradlavé a sešmaťhané pantofle, ze kterých se vám klube palec.
Je tedy samozřejmé, že se na tuto dynamickou skupinu zaměřila i média. Rubriky, magazíny, pořady v rozhlase a televizi a dokonce i celé časopisy pro ženy.
Tohle vůbec nečtu. Fasádu natírám jenom na baráku a hajzl umím zasmradit sám, nepotřebuju žádného chemického pomocníka.
Onehdy, při četbě mých běžných rubrik a různých masakrů, mě zlákal titulek na Novinkách: Chraňte své spotřebiče před bouřkou!
Říkám si, hele, něco pro hromosvodáře, to mě zajímá, mám na jímací tyči bleskosvodu přimontovanou TV anténu, tak jestli by unesla ještě tu pro rádio.
Omyl, bylo to v magazínu Proženy.cz, holky už začaly fušovat i do hromosvodů.
Ovšem článek nebyl pojat s nudnou technickou střízlivostí, jakej průměr drátu a kam dát měřicí svorku, ale psychologicky. Na fotografii pod titulkem mladá dáma ustrašeně hledí na výtokovou baterii elegantního trendy tvaru a popisek k fotce říká: "Bouřka může pěkně pochuchat nervy a zanechat vážné následky!"
Takhle otřesně vypadá hospodyně ještě hodinu poté, co blesk udeřil. Proč ale upřeně pozoruje dřezovou baterii, myslí snad, že by odtud mohl vyletět další Boží posel? Nebo je to součást moderní protibleskové asiatské terapie, čučet na tekoucí vodu, nějaké nové fui-ču-či?
Ženy po úderu blesku nejprve odstraní vážné následky na své psychice, zavřou vodu a pak se vrhnou na odstraňování hmotných následků živelné pohromy.
Popis pod další fotografií praví: "Odstranit následky, které na vašem domově napáchala bouřka, může dát pěkně zabrat!"
Všimněte si nesmírně dynamického vzhledu domácí manažerky, odstraňující následky pohromy, a také celkové kompozice obrázku. V kuchyni, jejíž rozměr připomíná stravovací provoz Závodů Vladimíra Iljiče Lenina v Plzni (ZVIL), má krizová manažerka vyčleněn k sanačním administrativním úkonům celý stůl. To je nezbytné, dáte si na něj katalogy, notebook, pět poznámkových bloků, intelektuální charakter této práce podtrhují i efektně odložené brýle. Pod listem papíru se ještě trochu chvěje příruční dildo.
Do telefonu pak: "Stavební firma Držíto? Mám pro vás spěšnou zakázku, blesk udeřil do křídla pomocných provozů našeho venkovského sídla a zcela ho zničil. Můžete na opravu nastoupit během hodiny? Až za dvě? Tak to lituji, to je pozdě!"
"Výhradní zastoupení vozů Bentley? Mohl by mi váš černovlasý asertivní prodavač přivézt nový model Continental? Ano, jistě, spěchá to, na starý nám spadla garáž. Že máte dva černovlasé prodavače, který z nich? Přece ten depilovaný, úplně všude."
"Pracovní agentura? Mohli byste si odvézt vaši služku a přivézt hned novou? Ano, nejsem spokojena s jejími službami, spadl na ni barák a hodně ji to zpomalilo."
V úvodním odstavci článku se praví: "Přijde to jako blesk z čistého nebe – i když máte svůj dům chráněný bleskosvodem, přesto vás mohou hromy a blesky ohrozit. Stačí jedna nešťastná rána, a zničený může být počítač, jídlo v lednici i voda v bazénu."
Úder blesku do bazénu se dělí do tří stupňů závažnosti. V prvém a nejhorším se vám úplně vypaří a můžete začít napouštět znova. V druhém případě se voda jenom krátce povaří a tím ušetříte na nákladech na čištění, je po zásahu blesku prakticky sterilní. Ve třetím případě, když se voda vaří trochu déle, je možné chytit příležitost za pačesy, přidat dva metráky kořenové zeleniny, kmín, sůl, dva kýble pepře, a máte téměř zdarma připraven hovězí vývar až do konce svého života.
Podmínkou ovšem je, aby v té chvíli, když blesk udeřil, krauloval v bazénu manžel.
(Foto Novinky.cz)
(Diskutovat můžete také ZDE.)
Převzato z blogu autora na blog.idnes.cz
