„Nemůžete mít vyšší daně,“ vysvětluje Ševčík: „To by šli lidi místo práce na pracák.“ Sobotka vysvětluje: „Ale vždyť se to týká jen těch s příjmy nad milión a půl. Třeba ředitelů bank.“ Ševčík: „A co si myslíte, že nastane, až všichni ti bankéři budou na podpoře?“ „Blahobyt!“ směje se Sobotka.
Topolánek srazí dva chodce na přechodu. Ptá se proto ministra vnitra, jaký trest za to může padnout. Langer vysvětluje: "Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání, a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody.
„Modlíte se před jídlem?“ ptá se drsná novinářka Paroubka. „Normálně ne, ale kdybyste uvařila vy, určitě bych to udělal.“
„Billboardy na tyto volby vyvěsíme v celé republice jednotně v noci z dvacátého na jednadvacátého dubna,“ informuje předsednictvo Topolánek. Vodrážka si snaživě zapisuje: „Mirku, říkal jsi v noci z dvacátého na kolikátého?“
Slovenská holčička hecuje: "Heč, my máme euro!" Český chlapeček odpoví: "A my máme prezidenta Klause!" Hočička se rozpláče: "Já chci taky prezidenta Klause!" A chlapečkův tatínek vysvětlí: "To ale nebudeš mít euro…"
Začíná zasedání vlády 30. 4., když na poslední chvíli přiletí na koštěti ministryně Kopicová. Ministr financí Janota zavýskne: „Když si z toho armáda vezme příklad, ušetříme jen za nákup dopravních letadel pět miliard!“
Topolánkova SMS Paroubkovi: Jiří, včera jsem se na recepci strašně ožral. Pamatuji se však, že jsem ti navrhl vytvoření společné vlády. Avšak nevzpomínám si, zdali jsi souhlasil nebo ne. Odpověď: Ani já si včerejšek moc nepamatuji. Ale vzpomněl jsem si, že jsem někoho poslal do hajzlu.
Převzato z blogu autora na Aktuálně
