Aby ukázal rozhodnost, rozběhl se první den Nečas po ministerstvu hledat ulejváky. Už za dveřmi našel postávajícího muže: „Vy tu na ministerstvu nemáte co na práci?“ „Ne!“ Nečas zrudl a strčil muži deset tisíc: „To je Vaše odstupné, už se tu neukazujte!“ Muž vzal peníze a zmizel. Nečas vítězně pohlédl na šéfa úřadu a ten poznamenal: „To byl Paroubkův tajemník Vlasta. Přinesl vám blahopřání k jmenování do funkce.“
Kdy bude dobře? Až začnou politici stávkovat a soudci zavírat soudce.
Paroubek vidí jak pes trhá malou holčičku. Přiběhne, ale pitbul se nedá odtrhnout. Nedá se nic dělat, odežene psa heverovou pákou a utěší plačící holčičku v náručí. Na druhý den je v Hospodářských novinách palcový titulek: Paroubek obtěžoval nezletilou a ubil nejmilejšího Schwarzenbergova psa!
Radí se Obama se starým indiánským náčelníkem, na co by si měl dát pozor. Indián povídá: „Já bych se zaměřil na imigrační politiku. My Indiáni jsme ji v minulosti dost podcenili.“
TOP 09 slibuje morální obrodu země. No, když morální obrodu, tak s Kalouskem!
Paní Grebeníčková volá do školy: “ Paní učitelko, nedávejte už našemu vnukovi úkoly, kde stojí pivo korunu sedmdesát. Manžel byl tak dojat, že se opil a do rána zpíval budovatelské písně.”
Žádá přistěhovalec o přijetí do místní Židovské obce. Rabín rozbalí úřad a položí žadateli povinnou otázku: "Jste Žid?" "Ano. A vy pane rabíne?"
Žádá přistěhovalec o přijetí do místní katolické komunity. „Zajisté,“ povídá biskup: „ale měl byste volit malou stranu.“ „Myslíte ODS?“
Převzato z blogu autora na Aktuálně
